giovedì 20 novembre 2008
venerdì 3 ottobre 2008
Fidanzata 7.0 --> Moglie 1.0
EMAIL INVIATA AD UNA NOTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Customare care,
un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perchè è stato cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro discende da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perchè i problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perchè sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
by amici del forum di Informatikame.it :-) http://www.informatikame.it/public/phpBB3/viewtopic.php?f=12&t=588
Gentile Customare care,
un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perchè è stato cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro discende da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perchè i problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perchè sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
by amici del forum di Informatikame.it :-) http://www.informatikame.it/public/phpBB3/viewtopic.php?f=12&t=588
martedì 20 maggio 2008
Contest Elettroaffari.it
Contest: iPod nano in palio!
PREMIO:
Il premio in questione è un Ipod nano 4 GB messo a in palio direttamente dallo staff di Elettroaffari.it
CARATTERISTICHE IPod:
Informazioni sul prodotto:
Design in alluminio anodizzato con retro in lucido acciaio inossidabile. Un display più ampio e luminoso con il miglior rapporto pixel per pollice (ppi) nella storia dei player Apple. Per iPod nano, dare spettacolo è questione di DNA.E sarà uno spettacolo di tutto rispetto. Con così tanta energia in soli 6 mm di spessore, iPod nano è un centro di divertimento in miniatura.
Cavi Inclusi: Cavo USB
Requisiti di Sistema:
Sistema Operativo Richiesto: Microsoft Windows XP Professional SP2 o succ., Microsoft Windows XP Home Edition SP2 o succ., Apple MacOS X 10.4.8 o succ.
Dispositivi Perif. / Interfaccia: Porta USB (compatibile con specifiche 2.0)
Alimentazione:
Tempo di Ricarica: 3 ora/e
Dettagli Durata Batteria: Riproduzione digitale - fino a 24 ora/e Riproduzione video - fino a 5 ora/e
Tipo Involucro Batteria Integrato
Tipo Connettore:
Docking station ¦ Cuffie ( mini-cuffia stereo 3.5 mm )
Cuffie:
Tecnologia di Connessione: Cablato
Impedenza: 32 Ohm
Lettore Digitale (registratore):
Modi Di Riproduzione: Ripeti tutto, riproduzione casuale, ripetizione traccia singola
Velocità Bit Supportata 16 - 320Kbps
Caratteristiche Riproduzione foto JPEG, compatibile con la tecnologia VBR (Variable Bit Rate), riproduzione MPEG-4
Memoria Flash: 4 GB
Display Integrato:
Display Colore - 320 x 240 - 2" - LCD
Illuminazione Schermo Sì
Colore Illuminazione Schermo Blu-bianco
Risoluzione 320 x 240
Lunghezza Della Diagonale 2"
Lingua Del Menu Dello Schermo Danese, Ungherese, Ceco, Cinese (tradizionale), Cinese (semplificato), Inglese, Tedesco, Francese, Italiano, Norvegese, Portoghese, Polacco, Finlandese, svedese, Russo, Spagnolo, Olandese, Greco, Turco, Giapponese, Coreano
Sistema Audio:
Equalizzatore Grafica digitale
Timer Cronometro, sleep, riattiva
Caratteristiche Aggiuntive Limitatore di volume, calendario, giochi incorporati, compatibile con USB 2.0, Cover Flow
Tipo Equalizzatore Grafica digitale
ID3 Tags Support Sì
Dimensioni:
Larghezza: 5.2 cm
Profondità: 0.7 cm
Altezza: 7 cm
Peso: 49 g
Specifiche
Tipo Prodotto: Lettore digitale - basato su flash
Colore: Argento
Modalità Uscita Audio: Stereo
Riproduzione Foto Digitali: Sì
Display Incorporato: Colore - 320 x 240 - 2" - LCD
Orologio Incorporato: Orologio digitale, Allarme, cronometro
Interfaccia PC Supportata: Hi-Speed USB
Standard Audio Digitale Supportati: WAV, AAC, AIFF, Audible, MP3, Apple Lossless
Standard Foto Digitale Supportati: BMP, GIF, JPEG, PNG, PSD (solo Mac), TIFF
Standard Video Digitali Supportati: MOV, MPEG-4, H.264
DURATA CONTEST:
Il contest avra' una durata di un mese, parte il 15/05/2008 e termina 16/06/2008 alle ore 24.00.
REGOLAMENTO:
1. Al contest potranno partecipare gratuitamente tutti i lettori del blog/forum che parleranno di questo contest con un articolo nel loro blog o nel loro sito Internet. Il Post dovrà contenere un link alla pagina che parla del contest e a http://www.elettroaffari.it ; Il blog deve essere visibile; Non sono validi i blog creati solo per partecipare a questo contest e i post che contestano in qualsiasi modo il contest; non solo validi i post “nascosti” ovvero i post raggiungibili difficilmente dalla home page del blog, non sono ammessi al concorso i blog/siti spacelive.
2. Ogni blogger avrà un numero. Scegli un numero da 1 a 90 che non sia già stato scelto da un altro;
3. Lascia un commento al relativo post con il numero scelto e il link al post in cui parli di questo contest;
4. Il vincitore sarà dato dal primo estratto sulla ruota di Venezia dell’estrazione del lotto di martedi 17 Giugno 2008. Se il numero estratto non è associato ad alcun blogger si passa al secondo estratto e così via;
5. Ogni utente ha diritto a un solo numero per contest.
6. Il Regolamento può variare in qualsiasi momento e sarà comunque esposto in questa pagina;
7. Il numero scelto verra' assegnato solo dopo che lo staff avra' visionato l'articolo.
Buona Fortuna a tutti...
domenica 13 aprile 2008
Contest: Tv-Live.it e Myra.it ti regalano una Nintendo Wii
Hai sempre sognato di possedere una Nintendo Wii, la nuovissima consolle che ha rivoluzionato il concept di game play?Da oggi hai l’occasione di vincerne una gratuitamente e senza alcuno sforzo, grazie a tv-live.it e myra.it.
Tutto ciò che occore fare per partecipare all’estrazione in diretta via webcam del vincitore, è scrivere un articolo sul proprio sito internet o blog che parli di questo contest. Tutto qua? Esatto, non dovrete fare altro, nè dovrete mai versare alcuna forma di denaro in futuro, neanche le spese di spedizione della consolle che saranno a loro carico.
Regolamento:
1) Per partecipare al concorso basta parlare di questo contest nel proprio sito internet o Blog.
2) L’articolo deve contenere il “link attivo” a tv-live.it ed a myra.it.
3) La prima parte dell’articolo deve contenere l’immagine del contest.
Come vengono a sapere gli organizzatori che io ho scritto l’articolo e che partecipo al contest?
Basterà, dopo aver parlato del contest, lasciare un commento a questo post indicando l’esatto URL del proprio blog contenente l’articolo.
Come avviene l’estrazione?
L’estrazione avverrà il giorno 30 Aprile 2008 alle ore 20:30 in diretta webcam. Il giorno prima dell’estrazione verranno comunicate su myra.it e su tv-live.it le modalità per visualizzare la diretta. Tutti gli URL che hanno partecipato al contest verranno annotati su dei foglietti di carta e ne verrà estratto soltanto uno, che risulterà il vincitore.
Buona fortuna a tutti!
sabato 23 febbraio 2008
Barzelletta ;-)
In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera.
La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore e comincia ad annusare.
Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo..."
L'ascensore intanto sale.
Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna, anche lei tutta elegante e stratirata.
Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore.
La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma, dice:
"Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo..."
L'ascensore sale.
Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato...BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!"
Semplicemente bellissima!! :D
Insieme a lei entra una cameriera.
La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore e comincia ad annusare.
Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo..."
L'ascensore intanto sale.
Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna, anche lei tutta elegante e stratirata.
Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore.
La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma, dice:
"Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo..."
L'ascensore sale.
Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato...BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!"
Semplicemente bellissima!! :D
venerdì 22 febbraio 2008
Perchè le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?
*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*
Premetto che il seguente intervento è stato volutamente copiato dal blog di una mia amica torinese, modificando la descrizione dalla prima alla terza persona.. buon divertimento!
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambine la loro mamma le portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi gli spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarla per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hanno la vescica che sta per esplodere.
Quando una donna "deve andare" in un bagno pubblico, si ritrova con una coda infinita di donne, il che fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora si mette buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a lei, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlla sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e si butta addosso alla persona che esce.
Entra e si accorge che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appende la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispeziona la zona notando che il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osa poggiarla lì, per cui se la appende al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci ha messo dentro, la maggior parte delle quali non usa, ma le tiene perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, deve tenerla con una mano, mentre con l'altra si abbassa i pantaloni e assume "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarle le gambe... perché è sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che le bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorrebbe sedersi, ma non ha avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di se pensa che non succederebbe nulla, ma la voce di sua madre le risuona in testa: "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimane nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo le schizza sulle calze!!!
E' fortunata se non si bagna le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerca il rotolo di carta igienica, ma... cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora prega il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che ha in borsa ci sia un misero fazzoletto, ma per cercarlo deve lasciare andare la porta; ci pensa su un attimo, ma non ha scelta.
Non appena lascia la porta qualcuno la spinge e deve frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti la vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urla: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera e a quel punto dà per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso può lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e si rimette a cercare il fazzoletto; vorrebbe usarne un paio ma sa quanto possono tornare utili in casi come questi e si accontenta di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccende la luce con la mano del fazzoletto, perché l'altra sostiene i pantaloni, conta i secondi che le restano per uscire di lì, sudando perché ha su il cappotto che non aveva dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che le scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di sua mamma che sarebbe vergognatissima se la vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sa quante malattie potrebbe prendersi qui".
Ma la debacle non è finita... è esausta, quando si mette in piedi non sente più le gambe, si riveste velocemente e soprattutto tira lo sciacquone! Se non funziona preferirebbe non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente va al lavandino. È tutto pieno di acqua e non può appoggiare la borsa, se la appende alla spalla, non capisce come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocca tutto finché riesce finalmente a lavarsi le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino.
L'asciugamani è così scarso che finisce per asciugarsi le mani nei pantaloni, perché non vuole sprecare un altro fazzoletto per questo! Esce passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesce a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che ha passato un'eternità là dentro.
E' fortunata se non esce con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esce e vede il suo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre la aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" le chiede irritato. "C'era molta coda" si limita a rispondere.
E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una tiene la borsa e il cappotto, l'altra tiene la porta e passa il fazzoletto da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché lei deve concentrarsi solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarla per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hanno la vescica che sta per esplodere.
Quando una donna "deve andare" in un bagno pubblico, si ritrova con una coda infinita di donne, il che fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora si mette buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a lei, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlla sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e si butta addosso alla persona che esce.
Entra e si accorge che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appende la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispeziona la zona notando che il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osa poggiarla lì, per cui se la appende al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci ha messo dentro, la maggior parte delle quali non usa, ma le tiene perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, deve tenerla con una mano, mentre con l'altra si abbassa i pantaloni e assume "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarle le gambe... perché è sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che le bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorrebbe sedersi, ma non ha avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di se pensa che non succederebbe nulla, ma la voce di sua madre le risuona in testa: "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimane nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo le schizza sulle calze!!!
E' fortunata se non si bagna le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerca il rotolo di carta igienica, ma... cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora prega il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che ha in borsa ci sia un misero fazzoletto, ma per cercarlo deve lasciare andare la porta; ci pensa su un attimo, ma non ha scelta.
Non appena lascia la porta qualcuno la spinge e deve frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti la vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urla: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera e a quel punto dà per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso può lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e si rimette a cercare il fazzoletto; vorrebbe usarne un paio ma sa quanto possono tornare utili in casi come questi e si accontenta di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccende la luce con la mano del fazzoletto, perché l'altra sostiene i pantaloni, conta i secondi che le restano per uscire di lì, sudando perché ha su il cappotto che non aveva dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che le scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di sua mamma che sarebbe vergognatissima se la vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sa quante malattie potrebbe prendersi qui".
Ma la debacle non è finita... è esausta, quando si mette in piedi non sente più le gambe, si riveste velocemente e soprattutto tira lo sciacquone! Se non funziona preferirebbe non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente va al lavandino. È tutto pieno di acqua e non può appoggiare la borsa, se la appende alla spalla, non capisce come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocca tutto finché riesce finalmente a lavarsi le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino.
L'asciugamani è così scarso che finisce per asciugarsi le mani nei pantaloni, perché non vuole sprecare un altro fazzoletto per questo! Esce passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesce a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che ha passato un'eternità là dentro.
E' fortunata se non esce con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esce e vede il suo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre la aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" le chiede irritato. "C'era molta coda" si limita a rispondere.
E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una tiene la borsa e il cappotto, l'altra tiene la porta e passa il fazzoletto da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché lei deve concentrarsi solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.
Piaciuto? Che ve ne pare? ;-)
venerdì 15 febbraio 2008
San Valentino 2008
14 Febbraio 2008
Una seratina tranquilla e all'insegna del relax per trascorrere il S. Valentino con il mio tesoro.
Abbiamo cenato nella pizzeria: "Napoli & Napoli", un locale molto carino, accogliente e alla moda, con gli inservienti gentili e simpatici (è raro trovarli così in quest'epoca);a tal proposito, uno di loro ieri sera, mentre ci apprestavamo a leggere i menu per poi ordinare, ci ha acceso la candelina presente sul tavolo dicendoci: "così lo vedete meglio ;-)" e ci è scappata una risatina.
Assieme a noi sono arrivate altre due coppie: la prima erano poco più grandi di noi, mentre la seconda sembravano due bambini di scuola media/superiore al massimo.. invece a fine serata abbiamo scoperto che il maschio aveva la macchina!!!Qui a destra si vede il tavolino in cui ci hanno fatto accomodare: è proprio quello al centro della foto ^_^
Cosa abbiamo mangiato:Come antipasto abbiamo preso una porzione di patatine fritte, accompagnate da ketchup e maionese.. mmmm!! =P°°~
Mentre per quanto riguarda la pizza, Claudia ha preso l' "Emiliana", cioè: pomodoro, mozzarella, prosciutto crudo, rucola e scaglie di grana), però non le è piaciuta granchè perchè c'era troppa rucola e il prosciutto crudo sembrava pancetta per la quantità di grasso presente.. mi dispiace bella! :-(
Io invece ho preso la "montanara", un miscuglio di ingredienti uno più buono dell'altro: pomodoro, mozzarella di bufala (ultimamente ho scoperto di amare il sapore di questo tipo di mozzarella.. è semplicemente fantastico! Perchè l'ho scoperta soltanto adesso??), salsiccia (che però ho accantonato in quanto non mi volevo riempire troppo :P), rucola e scaglie di grana. Che mangiatona! :D Gustatela anche voi guardando la foto.. non è magnifica? =O°°°°
Finito di cenare, siamo tornati in macchina a scambiarci i regalini!! ^_^Io le ho regalato una cornicetta morbida color blu con su scritto: "Ti Voglio Bene" e al centro due orsetti che si danno un bacino, il tutto unito a una confezione di Bacetti Perugina ^_^
Claudia invece mi ha regalato uno scatolino porta-Baci Perugina con 4 cuoricini nei lati e in più un cuore rosso con due diavoletti innamorati e la frase: "Quanto parla il cuore non servono le parole!" ..è bellissimo! Grazie bella mia!! *^_^*
E' stata davvero una bella serata :-) Sono rimasto molto contento e non vedo l'ora di mettere il cuore (predisposto con una ventosa) in macchina :-)
Spero che anche voi abbiate passato una giornata altrettanto emozionante con la vostra metà, oppure se siete single, magari avrete passato una buona giornata oggi ;-) ..che è la festa dei single!! asdasdAltrimenti ... consolatevi con uno di questi Baci Perugina!!! =PPP
domenica 10 febbraio 2008
I Promessi Sporchi
Ieri, girovagando tra i vari forum presenti in rete, ho scovato una discussione aperta da un tizio, riguardante la parodia del famoso romanzo di Manzoni; in questo caso però, il nome è stato leggermente modificato... ecco a voi:
"I Promessi Sporchi"
In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase ghiacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo: "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... NO al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che farò quel che vuole".
Il curato entrò in casa e scansò le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
raccontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente;
fu la Perpetua a dir: "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbottò: "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese: "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
sennò mi mettono in pinzimonio !"
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vò beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull'altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: nè fica nè ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sè: "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fò il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un'osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.
Avrete già inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' ì centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vò a Bergamo, sì la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'è la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: "Perché non c'hò pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato: "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
L'Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un pò sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fò un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finchè non muoio saran ditalini !".
Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un pò pesta,
che hai fatto alla spalla e lì sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei tornò al paesello natale
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e morì senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo è il finale: ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vò a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase ghiacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo: "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... NO al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che farò quel che vuole".
Il curato entrò in casa e scansò le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
raccontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente;
fu la Perpetua a dir: "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbottò: "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese: "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
sennò mi mettono in pinzimonio !"
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vò beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull'altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: nè fica nè ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sè: "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fò il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un'osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.
Avrete già inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' ì centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vò a Bergamo, sì la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'è la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: "Perché non c'hò pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato: "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
L'Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un pò sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fò un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finchè non muoio saran ditalini !".
Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un pò pesta,
che hai fatto alla spalla e lì sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei tornò al paesello natale
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e morì senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo è il finale: ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vò a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.
Non era bellissima?? Mi sono tagliato dalle risate appena l'ho letta! :D Che ve ne pare? :P Commentate!!
domenica 3 febbraio 2008
Il mio iPod
Un paio di giorni fa mi è arrivato un pacco via posta: era l'iPod che ho vinto con un concorso fatto lo scorso dicembre 2007. Chi mi conosce infatti, sa che sono un patito dei concorsi a premio e lo scorso dicembre, tra i tanti fatti, ho partecipato anche a questo, il quale metteva in palio un iPod nano 2 gb silver (valore commerciale: 130€ ca). La modalità di partecipazione era la seguente: bisognava innanzitutto iscriversi sul sito che metteva in palio l'iPod; le regole erano semplici: l'utente registrato doveva invitare 30 persone, ognuna delle quali doveva pubblicare almeno una propria foto nel relativo profilo personale. In quei giorni quindi mi sono impegnato ad invitare tanta gente e alla fine ce l'ho fatta!*
Io e altre 16 persone abbiamo vinto l'iPod; in realtà i vincitori erano 18, però un utente ha creato tanti account fake per cercare di aggiudicarselo e quindi è stato squalificato dal concorso* . . .
Invidiosi? =) Nessuno vi impedisce di partecipare ai concorsi a premio come faccio io! ;-)
Ecco il sito dal quale ho trovato questo concorso e sul quale navigo giornalmente a caccia di altri concorsi a premio: www.vincimondo.it
Entrate, registratevi sul forum e.. buona fortuna! ;-) enJoy!
Ecco il sito dal quale ho trovato questo concorso e sul quale navigo giornalmente a caccia di altri concorsi a premio: www.vincimondo.it
Entrate, registratevi sul forum e.. buona fortuna! ;-) enJoy!
* . . . hvicfcl
venerdì 1 febbraio 2008
bidplaza.it
Qualche giorno fa mi sono imbattuto in una pubblicità riguardante un sito tipo ebay (che tutti conoscono), sul quale si aggiudica l'asta chi fa l'offerta unica più bassa. L'idea mi ha incuriosito e non poco, quindi mi ci sono fiondato, spinto dalla curiosità di capire come funzionava. Il sito in questione è bidplaza.it; non voglio fare alcuna forma di pubblicità, ma parlare piuttosto di cosa si pensa la gente per guadagnare soldi, una marea di soldi, in modo legale. Il sito è caratterizzato da un'interfaccia grafica molto semplice e intuitiva; l'utente è subito colpito dalle poche sezioni presenti e dalla semplicità con cui poter partecipare alle varie aste (l'opposto di ebay insomma). Un omino/martello ci invita a scoprirne di più guardando un filmato che spiega in pochi e semplici passi come funziona il sito e come fare subito la nostra offerta in modo gratuito.. gratuito? Gratuito un corno! Ormai tutti sanno che non c'è nulla di gratuito in giro.. nessuno fa qualcosa per niente! Visto il video e letto le FAQ (frequent asked questions), mi sembrava troppo semplice riuscire a fare un'offerta e poi verificare che la stessa fosse l'unica e la più bassa tra tutte, ma ecco la prima sòla (fregatura): a registrazione avvenuta, nel mio account sono stati accreditati automaticamente 2.00€, non male! Il problema è che nel momento in cui l'utente vuole fare un'offerta, deve sborsare due euro per ricevere un pacchetto di informazioni, cioè per sapere se l'offerta appena fatta è l'unica e la più bassa, se è l'unica ma non la più bassa, oppure se non è unica. Nel primo caso la fortuna è dalla nostra parte, soprattutto se l'asta sta per terminare, in quanto siamo stati fortunatissimi (e di fortuna ce ne vuole proprio tanta in quel sito) ad azzeccare i centesimi di euro che nessuno aveva puntato fino a quel momento; nel secondo caso invece, si può dire che siamo stati fortunati a metà: siamo gli unici ad aver puntato quella cifra, ma purtroppo non è la più bassa del momento: c'è qualcuno che, furbescamente, ha fatto un'offerta più bassa della nostra ed è l'unico ad averla fatta! Nel terzo caso invece, abbiamo semplicemente perso i nostri 2.00€. Ma ancora non è finita. Il sito invita l'utente registrato a ricaricare il suo conto personale per poter fare altre offerte e aggiudicarsi gli oggetti con più probabilità. Problema: la ricarica minima che si può fare è di 10.00€! Esistono varie modalità di ricarica, tra le quali il famoso paypal, oppure con carta di credito.. certo, non bisogna nascondere che il sito offre un bonus del 50% sulla prima ricarica effettuata, valido fino a 200€.. ma chi è quel pazzo che ricarica il proprio account di 200€ in una volta, per poi riceverne altri 200€ come bonus?Ammettiamo che io decidessi di ricaricare il mio conto di 10€: essendo la prima ricarica, mi viene offerto il 50% in +, cioè è come se avessi ricaricato di 20€; bene! Con 20€ posso fare 10 offerte! Di queste 10 offerte, 5 potrebbero essere uguali a quelle fatte da altri utenti, quindi perderei i primi 10€, altre 3 potrebbero essere offerte uniche, ma non le più basse e le ultime 2 potrebbero essere uniche e più basse. La probabilità di vincita però scende ancora a questo punto, in quanto l'asta è ancora aperta e i vari utenti chissà che calcoli astrusi fanno, ma alla fine riescono sempre ad azzeccare il tuo stesso numero, invalidando sia la loro che la tua offerta con conseguente perdita di tempo/denaro. Quindi chi me lo fa fare? Le aste al ribasso secondo me sono una fregatura totale! Basta guardare i grafici di fine asta: una marea di utenti, ignari di spendere una marea di soldi, hanno partecipato all'asta di un singolo oggetto per cercare di aggiudicarselo con scarsi risultati; solo uno infatti è il fortunato vincitore che, dopo aver speso chissà quanti soldi per ottenere i pacchetti informazioni, se l'è aggiudicato a SOLI 1.37€ (per esempio), spendendone magari 137€ in totale per fare le proprie offerte.
Che ne pensate?
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